یکی‌ از سرگرمیام اینه سر امتحان الکی‌ هی‌ کفه دستمو نگا کنم مراقب احساس زرنگی کنهبیاد خفتم کنه ببین هیچی‌ کفه دسمنیست ، بعد بش بگم ضایع شدی خخخخخ ( اصن به عشق همین حرکت میرم دانشگاه ! :: :: میگن تو بهشت وقتی‌ سر کلاس می‌خوابی ، استاد میاد پتو میندازه روت ، هیچکسم حرف نمیزنه تا تو راحت بخوابی ( :: :: دقت کردین تو فیلم و سریال هایایرانی وقتی دوتا دانشجو میخوان عاشق هم بشن باید پسره اشتباها به کیف دختره بزنه تا همه وسایلش بریزه و تو جمع کردن کمکش کنه و عاشقش بشه ؟ :: :: سر جلسه امتحان یه دختره بغل دسته من نشسته بود من میگی حال کرده بودم گفتم لااقل ۲۰ نگیرم ۱۷ که رو شاخشه خلاصه کلی باهاش هماهنگ کردم که بهت علامت دادم چطور برسونو اینحرفا ! هیچی دیگه تا برگها رو اوردن دیدم بلند شد برگهارو پخش کرد و گفت بچها سرتون تو برگه خودتون باشه . . . ! :: :: طرز نمره گرفتن پسرا و دخترا از استاد مرد : پسرا : استاد به جون مادرم خرج خونه و دانشگارو خودم میدم مادرم مریض بابام مرده ۲ شیفت کار میکنم واسه همین نتونستم خوب درس بخونم ! دخترا : اســـــتـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــاد !! :: :: سوتی که منجر به افتادنم شد ( استاد دانشگامون میخواست مثال بزنه که کار ماشینی سریعتر از کاردستی انجام میشه : گفت مثلا من تا دیروز ، روزی ۲ تا کفش دستی میدوختم، بعد از ماشینی شدن تونستم روزی ۱۰۰ تا کفش بدوزم ! منم بلند گفتم : دنیا رو میبینید استاد، تا دیروز کفاش بودید امروز شدید استاد دانشگاه . . . تازه فهمیدم چه گندی زدم :: :: دارم به این فکر میکنم وقتی یه جزوه رو میشه تو یه روز خوند حتمامیشه تو یه روزم درسش داد ! پس ما چرا یه ترم دانشگاه میریم ؟ :: :: فرق مدرسه و دانشگاه : اگه به مدرسه دیر برسی مجبوری بری نیمکت آخر بشینی . . . ولی اگه به دانشگاه دیر برسی مجبوری بری نیمکت اول بشینی .. . :: :: ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﺎﻥ ﺭﺩﯾﻒ ﺍﻭﻝ ﮐﻼﺱ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﻫﻮﺷﻦ ! ﻭﻟﯽ ﻓﻘﻂ ﺗﺎ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻫﺎﯼ ﺭﺩﯾﻒ ﺁﺧﺮ ﻣﺎﯾﻞ ﺑﻪ ﺭﻗﺎﺑﺖ ﻧﺒﺎﺷﻨﺪ ! ﺗﻘﺪﯾﻢ ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﺭﺩﯾﻒ ﺁﺧﺮﯼ ﻫﺎﯼ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ . . . ( :: :: خانم های عزیز لطفا جزوات را با خودکاری غیر از آبی ، مشکی و حداکثر قرمز ننویسید موقع کپی گرفتن ، بدجور میوفته ! در صورت تکرار این عمل جزوه اصلی از شما گرفته خواهد شد و کپی ها را تحویلتان خواهیم داد با تشکر ، جمعی از دانشجویانِ نمونه ! :: :: میگن تو بهشت سر کلاس استادهی میگه خسته نباشید ! دانشجوها میگن خسته نیستیم بقیه درسو بگو دیگه . . . ! :: :: از تفریحاتم تو کلاس اینه که . . . . دخترا رو صدا میزنم تا برمیگردن ؛ جوری که استاد بشنوه داد میزنم برگرد خانوم فلانی . . . ( :: :: مراقب سر جلسه امتحان اومد گفتکارت ورود به جلسه ؟ گفتم اصن به قیافه من میخوره درسخون باشم جای کسی‌ بیام امتحان بدم ؟ گفت خداییش نه و ول کرد رفت ! :: :: بچه های دانشگا رو از روی محل نشستن سر کلاس طبقه بندی میکنم : ردیف اول : حال به هم زن ! وسطی ها : یه سلام علیکی داریم! ته کلاس : دمشون گرم ! اونایی که اصن کلاس نمیان : اینا رفیقمن ! :: :: دانشجوی سال اولی : دانشجویی که فکر می کند با تحصیلات دانشگاهی می‌ تواند آینده‌ی بهتری برای خودش بسازد . دانشجوی سال دومی : دانشجویی که فکر نمی‌کند با تحصیلات دانشگاهی بتواند آینده‌ی بهتری برای خودش بسازد ! دانشجوی سال سومی : دانشجوییکه مطمئن شده است با تحصیلات دانشگاهی نخواهد توانست آینده‌ی بهتری برای خودش بسازد . دانشجوی سال چهارمی : دانشجویی که دیگر نه فکر می‌کند ، نه به چیزی اطمینان دارد و نه آینده‌ی برای خود متصور است . :: :: یکی از فانتزیام اینه که توی دانشگاه یکی از اساتید تهدیدم کنه که بهت صفر میدم بعد منم در حضور همه برم جلوش سرمو بکوبم به دیوار بگم : منو از نمره میترسونی ؟ من زندگیمو باختم استاد . . . برو از خدا بترس . . . :: :: به اونایی که عجله دارن فارغ التحصیل شن یادآوری کنم که عزیزم بیرون که کار نیست ، باور کن خونه هم هیچ خبری نیست ! همون دانشگاه بمون حداقل هر کی پرسید چیکار میکنی بگی دانشجو هستم هر چی بخوای...

اگر کاریکاتوریست بودم ،‌ فریاد می کشیدم. :: در امواج نگاهش این کشتی دلم بود که غرق شد. :: سمت راستم نشسته بود ، نمی توانست چپ چپ نگاهم کند. :: ماهی چشمم در اشکهایم شنا میکند. :: تنها کشیدنی که اعتیاد نمی آورد ، نفس است. :: ولخرجی های زیاد ، دخلم را درآورد. :: هنگام وزیدن باد های شدید ، چراغهای خاموش هستند که هراسی ندارند. :: ستاره شناسان معمولا آدمهای سر به هوایی هستند. :: گوسفند بیچاره از شدت گرسنگی صبر کرد شاید زیر پایش علف سبز شود. :: قرص ماه در داروخانه پشت دخل نشسته بود. :: خبرهای داغ تو زمستون میچسبه. :: مرگ ، آخر خط نیست ؛ آغاز بی خطی است. :: بین گچ و تخته سیاه ، مسئله تبعیض نژادی حل شده. :: چه امتحان سختیست خیابان ، همه درآن رد میشوند. :: عاشق خربزه ام زیرا مثل هندوانه تخمه هایش را در سلول انفرادی حبس نمی کند. :: مرگ به رسم یادبود با زندگی عکس گرفت ! :: دیروز رفته که فرد ا بیاید ، حالا کجاست ؟ :: در مواقع بیکاری مشغول قتل عامایام هستم. :: از وقتی شنیدم زندگی چشم به همزدنی است ، دیگر پلک نمی زنم. :: بلبلی که تارهای صوتی اش را از دست داده بود ، انگشت پایش را داخل دهانش کرده بود و سوت بلبلی می زد. :: سطل زباله در اثر مسمومیت درگذشت. :: کسی نمی‌تواند دست به “دامن” مردان شود. :: مرگ ، یک پای زندگی است. :: نقاش با عصبانیت رو به مدادش کرد و گفت : هرچی “میکشم” از دست توئه. :: من دست به دامان تو بودم ولی تو دست به سرم کردی. :: گفتنی ها را باید گفت چون بیات می شود و از دهن می افتد. :: آدمهای یک دنده سرعتشان کم است ! :: بیل بیاورید ؛ می خواهم دل بکنم. :: بالاخره گل مصنوعی نفهمید که بهار به چه درد می خورد. :: هشت به هفت گفت : من روی پاهای خودم ایستاده ام اما تو خیلی سر به هوایی. هر چی بخوای...

مجموعه نمونه سوالات سال اول و دوم سوم راهنمایی به همراه  جواب

جهت دانلود این مجموعه به ادامه مطلب بروید

 

 

لینک های دانلود

هر چی بخوای...

هر چی بخوای...ادامه مطلب

برید حالشو ببرین

هر چی بخوای...

لطفا اس ام اس های زیبای خودتون رو به شماره   09302375171  ارسال کنین تا با نام خودتون در این قسمت قرار بدم

قرعه کشی بانک دیروز:

هزاران دستگاه خودرو سواری

قرعه کشی بانک امروز:

هزاران لیتر بنزین

قرعه کشی بانک فردا:

هزاران نان سنگک

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –

آرزوی ریاضی:

عرض سلام+طول عمر +ارتفاع سلامتی

برای مساحت وجود نازنینت !

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –

یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیم

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

 یک عدد نان سنگک، از دوره‌ی دویست تومانی، در فریزر مانده،

کاملاسالم، بدون کپک، به بالاترین پیشنهاد فروخته می‌شود.

قیمت پایه ۳۰۰ تومان !

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

امسال سال عجیبیه :

۲ رقم آخر سال تولدت رو ، با سن خودت جمع کن ، میشه ۹۰ !

این جریان عجیب هر ۸۲۳ سال یک بار اتفاق میافته

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

یارو کفه دستش میخاره میگه پول داره میاد، گوشش میخاره میگه دارن پشتم حرف میزنن، کفه پاش میخاره میگه پول داره میره، کثیفی بابا جون کثیفی، برو حموم !

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

اگر یک زنبور داخل دهان گربه رود ، گربه چ می گوید ؟ - میوز.میوز

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

به غضنفر میگن بابات چند سالشه ؟ میگه نمیدونم خیلی وقته داریمش!

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

حیف نون زنگ می زنه به مخابرات می گه: آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه می شه لطف کنید از اون طرف یه کم بکشیدش!...

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

یه روز کاغذ می خوره تو سر حیف نون. حیف نون جا در جا می میره!

کاغذ رو بر می دارن نگاه می کنند، می بینن توش نوشته: "دو تا آجر"!

 

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

حیف نون هنوز در گیره که چرا خواهرش دو تا برادر داره، خودش یکی!

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

حیف نون خوابیده بوده، میان بیدارش کنن می بینن پین کد (Pin Code) می خواد!

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

از استاد تاریخ پرسیدن عشق چیست؟ ...

گفت : سقوط سلسله ی قلب جوان.

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

میدونی حدفاصل گریه تا لبخند چیه ؟

دماغ !

هر چی بخوای...

یارو کچله روی کلش یه خال داره اندازه ۱۰ تومنی ، رفیقم میگه اون خالِ ؟ گفتم پَ نه پَ دکمه Power اگه دست بزنی یارو خاموش میشه ! …


***

استاد اومده برگه تمرین داده , یکی از بچه ها میپرسه استاد حل کنیم ؟

استاد گفت : پ ن پ ببر واسه مامانت سبزی بخر بزارتوش…!
هر چی بخوای...ادامه مطلب

اینایی که میگن ۲۱ دسامبر دنیا تموم میشه همونایی هستن که رفتن پشت بوم آرم پپسی را ببینن

_-_-_-_-_-_-_-_پیامک خنده دار_-_-_-_-_-_-_-_

مادربزرگم همیشه میگه موقع خوردن آب حتما ۳ بار بسم اللّاه بگید , چون ۳ تا جن در آب وجود داره …. . . . ۲ تا هیدرو جن و ۱ اوکسی جن

_-_-_-_-_-_-_-_پیامک خنده دار_-_-_-_-_-_-_-_

یکی از آپشن های عطر مشهدی اینه که برای از بین بردن بوش باید اون قسمت از بدن رو قطع کنی !

_-_-_-_-_-_-_-_پیامک خنده دار_-_-_-_-_-_-_-_

سوار تاکسی بودم ، دیدم یه دختر خوشگل و سنگین جلو نشسته پیاده شد ، دست کرد تو کیفش ، گفتم مهمون ما باش خانوم خوشگله دیدم از تو کیفش یه قبض در آورد داد به راننده گفت : ” این قبض و بگیر، بابا , وقت برگشتن برو عکسهای منم از آتلیه بگیر ” هی سرخ و سفید می شدم ، خواستم جمعش کنم، گفتم : ” دخترتون هستن ، ماشالا چقد حالت چشما و فرم صورتشون شبیه شما بود ” راننده گفت ” بیخود شیرین زبونی نکن ، الان مهمون کردنو بهت نشون میدم…!!!

_-_-_-_-_-_-_-_پیامک خنده دار_-_-_-_-_-_-_-_

برو حاجی من توی ۵ ترم کلا ۳۴واحد پاس کردم منو از ۲۱ دسامبر میترسونی

_-_-_-_-_-_-_-_پیامک خنده دار_-_-_-_-_-_-_-_

حواسمو پرت کردم افتاد زمین دستش شکست |: الان حواسم دستش درد میکنه

_-_-_-_-_-_-_-_پیامک خنده دار_-_-_-_-_-_-_-_

اخبار میگه: از هر ۵ ایرانی، ۱ نفر از ﺍﺳﻬﺎﻝ ﺭﻧﺞ ﻣﯿﺒﺮﻩ… . . . ﺍﯾﻦ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﻭﻥ چهار ﺗﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﺳﻬﺎﻝ ﻟﺬﺕ ﻣﯿﺒﺮﻥ…؟!!!

_-_-_-_-_-_-_-_پیامک خنده دار_-_-_-_-_-_-_-_

وقتی فهمیدم هوا آلوده است تصمیم گرفتم یه کاری کنم که بلکه باروون بیاد این بود که به خودم گفتم بهتره که ماشینم رو ببرم کارواش …! . . . آخه هروقت ماشینم رو می شووورم باروون می گیره …!!

_-_-_-_-_-_-_-_پیامک خنده دار_-_-_-_-_-_-_-_

نمی دونم چه حکمتیه که هم بیکارم ، هم وقت نمی کنم یه هیچ کاری برسم

_-_-_-_-_-_-_-_پیامک خنده دار_-_-_-_-_-_-_-_

ﺩﺍﺭﻡ ﻗﻠﯿﻮﻥ ﻣﯿﮑﺸﻢ ﻓﻮﺕ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﭘﻨﺠﺮﻩ . . . ﺑﻠﮑﻪ ﺷﻨﺒﻪ ﻫﻢ ﺗﻌﻄﯿﻞ ﺑﺸﻪ…!!!

_-_-_-_-_-_-_-_پیامک خنده دار_-_-_-_-_-_-_-_

تا حالا دقت کردین بعضی وقتا تو آینه به خودتون نگامیکنین میبینین چقد خوشگلین،بعد…. . . . با گوشی که از خودتون عکس میگیرین میبینید شبیه “اورانگوتان” شدین

_-_-_-_-_-_-_-_پیامک خنده دار_-_-_-_-_-_-_-_

ساق پا چیست ؟ . . . وسیله ای برای یافتن میز در تاریکی !

_-_-_-_-_-_-_-_پیامک خنده دار_-_-_-_-_-_-_-_

شک ندارم که دیگه ۲۱ دسامبر پایان دنیاست . . . منم مثل خیلی از شما قبول نداشتم… اما امروز یه صحنه ای دیدم باور نکردنی… دختره راحت پارک دوبل کرد!!!!

_-_-_-_-_-_-_-_پیامک خنده دار_-_-_-_-_-_-_-_

ﺩﯾﺸﺐ ﺳﻮﺍﺭ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺍﻡ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﻭ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺩﻭﺭ ﻣﯿﺰﺩﻡ ﺑﺎﻫﺎش ﯾﻬﻮ ﯾﮑﯽ ﭘﺮﯾﺪ ﺟﻠﻮم ﺗﺎ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺗﺮﻣﺰ ﮐﻨﻢ . . . ﭘﺎﻡ ﮔﺮﻓﺖ ﺑﻪ ﻟﺤﺎﻑ ﻭ ﭘﺎﺭﻩ ﺷﺪ!!!

_-_-_-_-_-_-_-_پیامک خنده دار_-_-_-_-_-_-_-_

حتی اگه کسی بهت بدی کرد بازم هیچ وقت قلبش رو نشکون…!! چون فقط یه قلب داره…!! بزن دندوناشو بشکن که ۳۲ تا داره لامصب…!!

_-_-_-_-_-_-_-_پیامک خنده دار_-_-_-_-_-_-_-_

یکی از بچه ها روایت میکرد: رفته بودم سربازی، روز اول نشوندنمون رو زمین… جناب سروان داد زد : کی اینجا لیسانس ریاضی داره؟!! منم با ذوق و شوق دستمو بردم بالا گفتم : من جناب!!! گفت : پاشو اینا رو بشمار!!

_-_-_-_-_-_-_-_پیامک خنده دار_-_-_-_-_-_-_-_

هـرکـاری میکنــم آیفـونـم بـه اینتـرنــت وصــل نمیشــه . . . دکمـه شـو کـه میــزنـم در خــونـه بـاز میشــه ..!! پس این ملّت چی میگن ما با آیفون میایم اینتـرنــت؟؟

_-_-_-_-_-_-_-_پیامک خنده دار_-_-_-_-_-_-_-_

من قبلاها به بدنم شامپو بدن خارجی میزدم ، اما از وقتی فهمیدم تو روز قیامت قراره بر علیه من شهادت بدن ، بهشون گریس هم نمیزنم ، آدم فروش های پس فطرت…!

هر چی بخوای...

لطفا اس ام اس های زیبای خودتون رو به شماره   09302375171  ارسال کنین تا با نام خودتون در این قسمت قرار بدم

لطفا اس ام اس های زیبای خودتون رو به شماره   09302375171  ارسال کنین تا با نام خودتون در این قسمت قرار بدم

از حیف نون می پر سند خربزه دوست داری یا هندوانه میگه هر دو وانه
 

حیف نون رو برق می گیره، می میره، فامیلاش سر قبرش با فازمتر فاتحه می دن!
 

دوتا خانم داشتند با هم صحبت می کردند. یکی شون که ازدواج کرده بوده به اون یکی میگه: فکرشو بکن دیروز یکی توی فروشگاه منو دوشیزه خانم صدا کرد!
اون یکی میگه: خوب بابا حق داشته دیگه، اون فکر کرده آخه کی ممکنه تو رو گرفته باشه!

 

بچه: مامان! شاهزاده رویاها با اسب سفید یعنی چی؟
مامان: یعنی یه خری مثل بابات!
 

 

به حیف نون می گن چقدر شما زشتین!
حیف نون میگه: موقعی که کوچیک بودم تو بیمارستان منو عوض کردن!
 

 

حیف نون رفت بانک وام بگیره ضامن نداشت منفجرشد.
 

 

به نیوتن گفتند: چرااز افتادن سیب تعجب کردی؟ گفت: آخه من زیردرخت گلابی نشسته بودم!
 

حیف نون می ره بانک چک خورد کنه، مسئول بانک ازش می پرسه چک سیباس؟ حیف نون می گه نه، مال گردوهای پارساله!
 

 

حیف نون می ره بنگاه، می گن یه خونه داریم کنار راه آهنه. سر و صدا زیاده ولی بعد از یک هفته عادی می شه. حیف نون می گه: اشکالی نداره، این یک هفته رو می رم پیش داداشم.
 

 

چند تا توله سگ برای باباشون تولد می گیرن روی کیک می نویسن: پدرسگ! تولدت مبارک!

 

 

به حیف نون می گن: ای زن ذلیل! چرا تو شستن ظرف ها به زنت کمک می کنی؟ میگه خوب اونم تو شستن لباس ها کمکم می کنه!
 

 

پنج تا داداش پولاشونو رو هم می ذارن تاکسی می خرند. بعد از چند وقت ورشکست می شن. اگه گفتی چرا؟ آخه پنج تایی با هم می رفتن مسافرکشی!
 

 

از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره!

 

اصفهانیه تو خواب می بینه به یه فقیر 1000 تومان داده. بلند می شه می گه: عجب کابوسی بود!

 

صرف فعل نشستن به گویش لری: مو بنیشم تونم بنیشی اونم بنیشه ما که بنیشیم شمام که بنیشید دیه جا نی اونا بنیشن!

 

از حیف نون می پرسن تو چرا ریش نداری؟ می گه من به مامانم رفتم!
 

 

حیف نون با غضنفر شطرنج بازی می کنه، شاه دق می کنه!
 

 

از حیف نون می پرسن دوست داری چه جوری بمیری؟ می گه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش. نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت!
 

 

به گربه چینی می گن اسمت چی؟ه میگه: میونگ!

 

حیف نون با دوستش با لگد می زدن تو شکم همدیگه. یکی از اونجا رد می شده می گه شما دو تا دردتون نمی گیره ؟ ترکه می گه نه پوتین پامونه!
 

 

حیف نون تو توی جنگ بیسیم چی بوده. بیسیم می زنه می گه من 5000 نفر رو اسیر کردم. بیابد ببریدشون. بهش می گن خوب خودت بیارشون. می گه: آخه اینا نمی ذارن من بیام!

 

از حیف نون می پرسن نخست وزیر به انگلیسی چی می شه؟ می گه :First And Under !!!

 

از حیف نون می پرسن دانشگاه می ری؟ میگه: اگه بار بخوره همه جا می ریم... دانشگاه، انقلاب، میدون آزادی...
 

 

زنی 2قلو میاره، پسرش داد می زنه مادرم یه بچه آورده با یه زاپاس!
 

 

از حیف نون می پرسن باد صدادار چه شكلیه؟ میگه حلقه ای. میگن چرا؟ میگه چون هر وقت هر کی باد می ده، می اندازه گردن من!
 

بچه ها توی کلاس داشتند سر و صدا می کردند که ناظم میاد تو با عصبانیت میگه: اینجا طویله است؟
یکی از بچه ها می گه: نه آقا اشتباهی آمدید!
 

 

حیف نون یه آینه رو زمین پیدا می كنه. برش می داره، عكسش می افته توش، میگه: ببخشید نمی دونستم مال شماست!
 

مبانی کامپیوتر: آن بخش از یک سیستم را که می‌توان با چکش خرد کرد، سخت‌افزار و آن قسمت را که فقط می‌توان به آن فحش داد، نرم‌افزار می‌گویند!
 

از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من از شیشه پاک کن استفاده می کنم!

 

از بچه اصفهانیه می پرسن وقتی می ری سر یخچال چی می خوری؟ می گه: کتک!
 

 

معلم: بگو ببینم... اگه توی خیابون یه نفر یه خری رو گرفته و می زنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این کار چی می گن؟
شاگرد: آقا اجازه، حس برادری!
 

 

از پیرزنه می پرسن شوهرت بدیم یا بفرستیمت مكه؟ میگه ننه، مكه كه فرار نمی كنه!
 

 

حیف نون میره توالت، زنش زنگ می زنه میگه كجایی؟ حیف نون میگه خونه بابات! زنش میگه همون جا یه چیزی بخور بیا من چیزی درست نكردم!
 

2 نفر می رن سوراخ لایه اوزون رو بدوزن، خودشون می مونن اون طرف!
 

به زنی که همیشه می دونه شوهرش کجاست چی می گن؟
بیوه!

 

لطفا اس ام اس های زیبای خودتون رو به شماره   09302375171  ارسال کنین تا با نام خودتون در این قسمت قرار بدم

لطفا اس ام اس های زیبای خودتون رو به شماره   09302375171  ارسال کنین تا با نام خودتون در این قسمت قرار بدم

هر چی بخوای...

لطفا اس ام اس های زیبای خودتون رو به شماره   ۰۹۳۰۲۳۷۵۱۷۱  ارسال کنین تا با نام خودتون در این قسمت قرار بدم

لطفا اس ام اس های زیبای خودتون رو به شماره   ۰۹۳۰۲۳۷۵۱۷۱  ارسال کنین تا با نام خودتون در این قسمت قرار بدم

هر چی بخوای...